Y empecemos la semana con otro sufridor: el Perro. En el 6x07 parecía haberse convertido en un caniche, pero ha demostrado ser todo un rottweiler. Ni César Millán podría hacerlo encantador. La muerte de sus amigos, ahora que parecía vivir en la casa de la pradera, despierta sus deseos de venganza y consigue acabar con los asesinos, a los que mata con las botas puestas.
Cersei, acordándose de otro rey
En Desembarco del Rey, sí, sí, sí, la copa ya está aquí. La de Cersei, claro, que ha vuelto al Don Simón. Normal, con un hijo que le obliga a ir a misa y a comulgar con lo que no quiere. Pero a Cersei no la obliga a ir al templo ni Dios, y se carga a un septón con una Montaña de violencia. Pobre Cersei, no tiene suficiente con llevar el pelo como un paje de los Reyes Magos, ya que hablamos de monarquías, que encima tiene que ver como su vástago, el último que le queda, la pone en tela de juicio. En concreto, la va a llevar al tribunal… ¡el día de la madre! Y encima le prohíbe un juicio por combate. A ver cómo sale de esta, porque es claramente culpable: de ser tan guapa como mala.
El reencuentro más esperado desde el de Friends
Mientras tanto, en Agua dulce-agua salá, su hermano se reencuentra con su mejor amiga. Cuando alguien te salva del abrazo del oso, te acuerdas. Por fin volvemos a ver a Brioche de Tarta, que es tan grande en su dulzura como en su altura. Y justo el día que en España los candidatos se ponen a debatir, estos dos se meten a hablar de política. Con una diferencia: Jaime y Brienne sí consiguen pactar: la giganta de nuestros amores tratará de conseguirle el castillo con la condición de que los Lannister se olviden de Sansa. Pero su tío es un pez muy escurridizo y tiene el corazón más negro que su nombre. Por eso, pasa más de Sansa que Agustín Pantoja de Chabelita. Así que Jaimito tendrá que idear una nueva táctica: tener un conversación con Lord Edmure sobre sus respectivas hermanas. Y ahí le has dado: Edmure Tulli-do se vuelve a proclamar rey y señor del castillo… para entregárselo a los Lannister en cero coma. El pez negro muere y Brioche se va corriendo, digo en barca, despidiéndose de su amigo Jaime, ya como enemigos, en la escena más bonita del año.
Quedaba un Lannister en liza. Y lo volvemos a ver. Tyrion cree que el reino de Daenerys ha vuelto a funcionar gracias a su labia. Braavos por él. Y se despide de Varys para irse de bares. Con Gusano y Mes-sin-day. Como no tiene una idea buena, se propone corromper a los abstemios y revela su sueño dorado: ser viticultor como Angela Channing. Y cuando se ponen a contar chistes a lo Genio y Figura, llegan a atacarlos. Pero, que no cunda el pánico, porque Khaleesi se ha enterado de todo y vuelve volando (literal).
Lo que ella diga
Y ya toca volver al principio, que es el final. ¡Qué placer revivir una y otra vez la muerte de Joffrey, aunque sea en teatro! Arya está malherida, y si no muere por las heridas de arma blanca, lo hará por los potingues que le hace la actriz que la ha adoptado. Un trabajo que a la Stark le iría fatal, porque es muy poco creíble: “Me persigue una que no tiene nombre”, le dice a Lady Crane.
Pero cuando su atacante se cuela entre bambalinas y consigue deshacerse de la actriz, comienza una persecución que deja a Matrix a la altura del betún. Arya da saltos, se mete en saunas, corre más que Usain Bolt. Y cuando está acorralada, saca sus armas, ya de mujer, y mata a su enemiga. De vuelta al templo de Valar Mongolis, Arya evidencia que sí era alguien. Y lo dice de viva voz. Orgullosa de ser una Stark, emprende su camino de regreso a Invernalia. Y demuestra que nuestra Arya nunca fue una parya. Viva ella. Y Viva Juego de tronos.
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