Después de una primera temporada que encantó a audiencia y crítica (un premio del American Film Institute, un People Choice Award, dos nominaciones a los Globos de Oro llevándose el de Mejor Actriz de Comedia, etc.) Jane The Virgin ha regresado. Por fin conocemos a Mateo Gloriano Rogelio Solano Villanueva, ese bebé fruto del amor, sí, pero también de una inseminación artificial no autorizada.

Y, además de venir con un bebé bajo el brazo, ¿qué nos está deparando esta segunda temporada? Pues una batalla interna. Llevamos años con el corazón dividido. Partido, como diría Alejandro Sanchez. Todo comenzó de forma inocente aquel verano en el que tuvimos que elegir entre #TeamDawson o #TeamPacey y a partir de ahí todo se desmoronó. ¿#TeamEdward o #TeamJacob? ¿Eres de Alegría o de Tristeza? ¿La Power Ranger rosa o la amarilla? ¿Preferirías que ardiese antes en un volcán Harry o Frodo? ¿Es mejor personaje Deaf Taylor Swift o Chanel #3? Ahora sólo somos capaces de ver el mundo dividido en equipos, compitiendo unos contra otros, como los runners pero sin contar los kilómetros recorridos y las calorías quemadas.

#TeamSombreroBarriero VS #TeamPajaritaPlayboy

Para poner un poco de cordura en esta interminable guerra os voy a dar mis 10 razones para ser #TeamRafael que, aunque tiene apellido de caramelo que te encuentras en la sala de espera de la consulta del médico, siempre será mejor opción que el pavisoso de Michael Cordero (si nos ponemos a hablar de este apellido no terminamos nunca).

1. Brilla en la oscuridad

Si algo aprendimos con Jane a principio de temporada es que el primer amor no se olvida. Y Rafael Solano es eso, el primer amor de Jane, el chico que brilla con luz propia, que tiene un aura en la cabeza, un gusiluz particular. Esto es muy útil en noches de tormenta o cuando no encuentras la cerradura al volver de noche a casa.

2. Con él apetece hasta hacer la compra

Hay veces que da mucha pereza vestirte para salir de casa y comprar helado. Lo bueno de vivir con un Solano es que tiene su propio hotel familiar, una suite privada y servicio de habitaciones por lo que no tendrías que preocuparte por esas cosas de muggles. Pero si se diese la casualidad de que el servicio está ocupado atendido a, por ejemplo, David Bisbal (#TeamChenoa) Rafael puede hacer interesante hasta una visita al Badulaque 24 horas de la esquina.

3. Es un ser perfecto bajado del Olimpo

Zeus mismo, su padre, le esculpió antes de enviarle a la Tierra con los simples mortales. Cuentan las escrituras que Mjolnir acudirá a su llamada si Rafael le invoca, que los elfos forjaron la espada de Frodo en su espalda y que Harry Potter no pudo destruir el Horrocrux que Voldemort escondió en sus abdominales.

4. Despertar a su lado es maravilloso

Hasta Leslie Knope renunciaría a sus waffles con nata por despertar al lado de Rafael Solano, en esas sábanas blancas impolutas y suaves que no has lavado, planchado ni cambiado tú porque recordemos tienes servicio de habitaciones. Nótese además que Rafael se levanta de buena mañana con pelazo y eso genéticamente te interesa para tu hijo.

5. Y dormirse también

Están los que dejan una luz encendida para dormir pero recordemos que Rafael ya la lleva incorporada de serie. Si además se abraza a vuestro hijo conjunto engendrado al modo del Espíritu Santo, mientras se balancea en la mecedora de tu abuela sin camiseta, no te hará falta volver a contar ovejas para poder dormir.

6. Es un rumbeiro (como Melody)

De haber salido con él en el Baile de Primavera hubieses estado en la pista toda la noche, sido coronada Reina del Prom, tenido habitación gratis y posiblemente sido madre a los 16 años. Pero eso no viene a cuento, lo importante es que un Solano el ritmo lo lleva en la sangre y, aunque es un poco hortera, no se avergüenza de sacar su vena rumbera, bachatera y salsera.

7. Tu abuela le ama

¡Hasta tu abuela, Jane! Y eso que seguramente en la Biblia exista alguna carta de Los Corintios que prohiba esos abdominales. Incluso es posible que el Papa Juan Carlos escribiese una encíclica sobre el pecado basándose única y exclusivamente en el pelo de Rafael Solano.

8. Tiene piscina propia

Se mire como se mire esto está muy bien y tiene múltiples usos. Que si el aquagym para embarazadas, que si los primeros cursos de natación para Mateo, un hermanito para que no sea hijo único, una pool party con tus amigas de la universidad…

9. Es muy princeso de cuento

Tan pronto se le ilumina la cabeza en la oscuridad, como se parte la camisa en la playa para ser tu amor de telenovela como desata una lluvia de pétalos. La utilidad a esto yo no se la veo pero Jane parece no tener ningún problema con la versión Gisele: Encantada de Rafael.

10. Su futuro no puede ser peor que su pasado

Esto es un plus. Tendrá acceso a los locales de moda, conoce los mejores sitios de comida rápida por lo que no tendrás que buscar en Yelp o la Nevera Roja cada vez que quieras comer algo pero no sepas dónde. Y, lo más importante, si algo nos ha enseñado Orange Is The New Black es que en la cárcel se aprenden cosas muy necesarias para la vida y Solano ha pasado más de una noche en comisaría.

Los motivos para ser #TeamRafael son tantos que sólo el gran Rogelio de la Vega podría competir él. Entonces Jane… ¿qué le vas a hacer al Detective Michael Cordero cuando lo veas de nuevo?

En cualquier caso, si hay almas perdidas por el Reino que aún después de este despliegue son #TeamMichael, ¡fear not y estad atentos porque también pensamos en vosotros!