¡Bienvenidos un año más al manual 3.0 de Juego de Tronos (Game of Thrones), en el que seguimos llevando las bajas de la serie mientras hacemos review mamarracher de lo sucedido!

Como sabéis, por regla general, suele haber dos tipos de capítulos de Juego de Tronos. Están los episodios situacionales, como el de la semana pasada, y luego están los que nos hacen creer que colocan piezas para que, de repente, una trama avance a toda vela. Nunca mejor dicho.

Porque, queridos habitantes del Reino y de los Siete Reinos, el invierno ha llegado y la acción también y cada vez más me invade la sensación de que esta temporada es una partida de ajedrez —llena de batallas— en la que se tomarán posiciones hasta la batalla final, y los vencedores se enfrentarán la próxima temporada a los Caminantes Blancos…

(Aviso: esta entrada contiene spoilers. Si no eres Ramsay ni tampoco Dobby y, en definitiva, no te gusta hacerte daño no sigas leyendo porque a continuación hay más spoilers que en los anuncios de las series de Antena 3).

That’s not you

«Pa’ los amigos abrazos, y pa’ los enemigos veneno en el vaso»

Si la semana pasada, la pequeña Stark demostró que no hay Nadie que tenga más peligro invitando a chupitos que ella, en el capítulo de hoy se ha tomado un descanso y ha visitado a antiguos amigos como Hot Pie quien le ha recomendado starkse quieta, no ir a Desembarco, sino volver a casa porque sus hermanos la han recuperado.

Aunque, ¿su camino está en Invernalia o más bien en su venganza con Cersei? Porque Arya ya no es la misma, al igual que su loba, con la que se ha reencontrado, y eso que algunos que pensaban que no quedaba ny-media. Pero Nymeria está viva y ha hecho el doble visto a Arya, tal vez en alusión a que un lobo nunca abandona la manada.

Ambas han pasado por mucho que las hizo cambiar y adaptarse. La razón por la que Nymeria decide irse es, probablemente, porque  es otra y ha encontrado su propia vida, al igual que Arya. Por cierto, el «that’s not you» que pronuncia Arya es una referencia directa a lo que Aria le dijo a su padre cuando le describió la vida que podría tener como dama del castillo. Arya no está domesticada; su loba tampoco.

«Ay, los feels»

Be a dragon

Daenerys está en casa por fin, no tiene demasiado tiempo para pensar y está quemada después de todas las cosas que le han pasado.

Y cuidado: nadie lo dice, pero ambiciona el poder y hará cosas feas para conseguir la obediencia de la gente. Se empieza a parecer al Rey Loco, o seré yo que no la quiero demasiado.

«He llegado, bitches»

Menos mal que Tyrion, que por fin vuelve a tener tyrón en la serie, le echa una mano y siempre está ahí para negociar y crear planes y ya de paso darle un tyrion de orejas, sólo por si acaso. Seguro que también le ha comentado que pronunciar su nombre completo ocupaba casi la mitad de su guión, y ya cansaba. Tyrion, te lo agradecemos, porque los que acabábamos quemados éramos nosotros.

En este capítulo, por fin le hemos visto el pelo a Varys, a Melisandre I de Matusalén (que ahora asegura que el príncipe de las profecías bien podría ser una mujer) y, lo más importante, todas sus aliadas hasta la fecha quieren vengarse de Cersei.

Mención especial al feminismo de Olenna, que proclama que sigue viva porque no le hizo caso a los hombres de su alrededor y le recomienda a Daenerys que se comporte como un dragón y no como una ovejita. Por favor, que alguien ponga a esta señora en la misma habitación que Lyanna Mormont. Necesito ese plano URGENTEMENTE.

«Qué sería de todos sin mí. Olé, olé»

Reúnete con el dragón

Las tensiones entre Juan de las Nieves y Sosa Sansa se han relajado esta semana. Y eso que ella al principio no entendía cómo Juan quería asistir a una reunión con la reina dragonera. Por suerte, acaba cambiando de actitud cuando ve que su hermano no tiene sed de poder y, más importante, la va a dejar a ella al mando mientras va al encuentro de Vidriagón la khaleesi con Jean Reno Sir Davos. ¡Tenemos Queen in the north por fin!

«El fandom viendo a Jon amenazar a Littlefinger»

Nuestra Sansa demuestra cada vez más que no le ha comido la lengua el perro y que se ha forjado de lleno en el juego de tronos y ahora nadie la gobierna. Aunque Baelish siga empeñado, Juan de las Nieves le ha clavado algo más que el meñique en la garganta. Y todos sabemos que su padre lo hizo una vez… Esperemos que Snow no acabe también de cabeza de cartel y nos lo tengan que resucitar otra vez.

«¿Sí o qué?»

(Des)Petrificados

Jorah la Exploradora, también conocido como Jorah Mormont de la Casa Friendzone, ha pasado a ser Jorah la Resignadora. Encerrado y sin esperanzas de que su situación cambie, ¿qué hace Jorah en su lecho de muerte? ¿Jorar? ¡No, amigos! ¡Escribir una carta a la khaleesi! Ya no quedan románticos como él…

Menos mal que anda Sam por allí, porque si llega a ser por maestre Slughorn (ese hombre que volvió a Hogwarts por Dumbledore y que ahora sigue con sus pociones en la Ciudadela), Jorah acaba convertido en Onix y punto final. Pero Sam va a salvarle la vida poniendo la suya en riesgo, porque limpiar pus es mejor que limpiar mierda y porque ha encontrado cómo devolver a los petrificados a su estado original. Y no es con mandrágoras.

Por cierto, demos un fuerte aplauso al súper sistema de viajes de Poniente: Transportes Baelish. Con Meñique y su empresa de apariciones, los cuervos viajan a la velocidad de la luz y los personajes se teletransportan por el mapa en un abrir y cerrar de ojos (Arya, tú mejor no los cierres más).

Dale un beso a tu tío

«¿Por qué has saltado, Theon?»

Euron quiere ganarse la confianza de Cersei y ya sabemos cuál va a ser su regalito. Ahora tiene a Ellaria (más conocida como la amante de Oberyn Martell, ahora de Yara, que asesinó a Myrcella Baratheon), a varias Serpientes de Arena, además de dos buenas manos (sorry, Jaime).

Para conseguirlo, ¡batalla naval! La armada de Euron azota por sorpresa las naves de sus sobrinos sembrando el caos en la noche. Pobres víboras… Euron quiere ser el nuevo Bolton, el villano más extravagante de la vida, pero con la diferencia de que él no pela manzanas: reconoce que le gusta más el pescaíto frito (los calamares, concretamente), así que se pone manos a la obra y más de uno acaba khaalcinado. Quema un barco por aquí, un hachazo por allá, y Jackie Chan al lado suya es el jefe Wiggum.

«Hasta luego, Maricarmen»

Aunque es  mucha casualidad que Euron supiera que iban a Desembarco (¿hay un topo suelto?), lo que está claro es que la situación se ha puesto más fea que Joffrey en la Boda Púrpura y Theon decide largarse.

Y basta ya de meterse con él. Al pobre le entró el miedo y huyó. Ramsay le dejó demasiado cortado tocado y por eso sigue centrando su vida en su vergüenza y desgracia personal. Pero, de todas formas, ¿qué habría podido hacer? ¿Esperar a que le maten? No sé si es un cobarde o el más inteligente de todos; está por ver.

—¡Ven si tienes huevos! —NOPE.

Además…

Todos habéis pensado en esto, y lo sabéis.

  • Missandei y su Inmaculado han decidido probar de una vez el gusano gris, pasando a ser la pareja vomita-arcoíris del mes, puesto que antes ostentaban Gilly y Sam, pero este últimamente vomita, a secas…
  • Cersei sigue en su búsqueda de lealtades y convence a nobles a su manera. Además, se ha hecho con una súper ballesta perfora cráneos para que se la Tommen en serio ya, hombre. Dragones ni dragones…

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¿Qué ocurrirá la próxima semana? ¿Saltarán chispas entre Jon y Daenerys? ¿Entregará Euron su regalo? ¿Tendremos nuevo episodio de Cómo conocí a Brienne? ¿Qué opináis? ¡Os esperamos en los comentarios!

Y recordad que podéis encontrar más recaps mamarrachos aquí.