La casa de la pradera
Ya estamos por la segunda mitad de la temporada y Cersei con esos pelos, por obra y gracia de peluquerías septón, que tienen poco de supremas. Pero, en fin, a falta de pillar un dragón que nos lleve directamente al final, aún nos queda un mes para saber qué pasará, qué misterio habrá y de quién puede ser la gran noche en los tronos puestos en juego. Como en los libros de “Elige tu propia aventura”, te damos la oportunidad de continuar aquí… si es lo que quieres. Pero teniendo en cuenta que aquí hay más SPOILERS del Game of thrones 6×06 que en los anuncios de las series de Antena 3. Avisados quedáis.
Hay personajes de Juego de Tronos que se autodenominan Nadie y este capítulo se podría llamar Nada (Comaneci). Menos mal que siempre tenemos alguna intriga de esas del estilo de las que cantaba Pastora Soler, de los jardines de palaciooooo, que nos anima el visionado… y la vida, en general.
Empecemos por el principio. Hodor no cerró la puerta a salir (en Aragón decimos ¡jodo!, pero es una contracción distinta) y los caminantes blancos de nombre -y negros de corazón- han salido a buscar a All Bran porque tienen hambre… de muerte. Sacarlo de la cueva era una Meera formalidad, estaba claro que los zombies le iban a encontrar. Y se supone que, cuando te persigue una horda de muertos, tú estás ídem. Al menos, de miedo.
Pero como Bran va tan tranquilo, lo llevan a la sillita de la reina y va en trance, pues no se empana. La pobre Meera tira de él, de todas las formas posibles y menos mal que del bosque aparecen unos ayudantes a caballo. Y ¿quién ayuda a mini/maxiStark? Pues su tío Benji, que harto de ganar partidos con Oliver, se va a rescatar a su sobrino-medium en el médium del bosque.
«Yo canto a la mañana que ve mi juventud»
De allí pasamos a otro viaje. El que está a punto de terminar para Sam y su amada Elí, acompañados del churumbel. Van por el camino hablando de botánica. ¿De qué más iban a hablar unos enamorados? La pobre Eli será muy salvaje, pero hay cosas que no cambian: cuando alguien va a conocer a sus suegros lo hace con el colon irritable. Eso no cambia en ninguna cultura ni en ningún tiempo, sea este fantástico o real. Costumbrismo de tronos. Y ¿qué hacer en estas ocasiones? Pues mentir descaradamente y decir que eres de buena familia. Y asegurar que el pequeño es fruto de vuestra pasión, aunque sea más rubio que los hijos de Lady Di…
La pobre Eli es un precedente claro de Pretty Woman: no sabe cómo usar los cubiertos. Menos mal que en el medievo no comían caracoles. Al menos, en plato… El padre de Sam es tan seco que podría anuncia Super Dry y le obliga a adelgazar. Además, no acepta a la novia de su hijo porque es una salvaje –con la de salvajes que hay en esta serie aunque no vivan al norte del muro- y decide echar a su retoño de casa por tener un hijo con quien no debe. La Anne Igartiburu de Westeros tendría apertura para varios programas… Así que, recién llegados, vuelven a hacer las maletas y se meten en la Samsonite una espada de acero valirio, por si acaso.
«Hermana, sufro como Geno»
En Desembarco del Rey, el monarca se muere por ver a su amor, Margarita Rodríguez Tyrell, una chica, chica boom, del calibre 183. Pero el gorrión ese está a tope de RedBull y no hay quien le corte las alas. La reinona hace muy bien su juego, este metainterpretativo: antes hacía de buena sin serlo y ahora, de buena arrepentida (sin ser ninguna de las dos cosas). Tan real es su interpretación que hasta el septón se la traga, y decide evitarle el trago de hacer un nuevo paseo de la vergüenza.
Gracias a los dioses, porque Lady Olena estaba ya tan apurada que se daba aire con un miniabanico que avergonzaría a los Locomía. Pero no hizo falta ni guerrear: el rey Tommen decide hacerse gorrión y evita que a su mujer le echen tomates por la calle como en Buñol. Y, ya de paso, decide desterrar a su tío-padre de Desembarco del Rey. Cersei y Jaime demuestran de nuevo lo que es el amor fraternal. Y acatan lo que dice su hijo-sobrino, que es bastante primo. Tanto ejército, y han sido derrotados por la religión. Hala, que esto cambiará. La fe mueve montañas, pero Cersei mueve a La Montaña. A ver quién gana, septón, que rima con ca…rón.
Miss Nadie, una teatrera
Y hablando de meta: ¿hay algo más maravilloso que ver la historia de los Lannister interpretada en el teatro? Pues la señorita Nadie Stark tiene ese privilegio. Valar Mongolis la envía a ver las matrimoniadas Lannister para matar a una de sus actrices, precisamente a la que hace de Cersei. Si es que ¡no se puede tomar el nombre de Cersei en vano! Y con las ganas que tenía Miss Nadie de matar cuando se escapaba de Desembarco del Rey, ahora no es capaz. ¡Y se la van a cargar a ella! Ya vaticinábamos que (busco a) Jaquen tenía más de una cara…
Y, para terminar, la (Khal) Droga mayor del reino: Khaleesi. El dragón que aún tiene suelto ha comido muchos bollycaos y está ya crecidito. Y ella, montada en él, suelta uno de sus discursos, que haría las delicias de Nicolas Maduro, aunque Danaerys los pronuncie en lengua Aserejé. Y, así, se gana de nuevo a los Dothrakis para que luchen por ella. Pero eso será en una nueva batalla. La que se librará la semana que viene por ver si la audiencia sigue concursando…. o abandona la casa. Como Jaime Lannister, que ese sí que es Gran Hermano.
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