Esta semana ha sido la de los encuentros (y desencuentros) familiares en Juego de Tronos (Game of Thrones 6×04). Y, visto lo visto, ahora podemos decir que, más que nunca, ¡la cosa está que arde!
El capítulo de hoy ha funcionado como final de la introducción que llevamos viendo desde el inicio de la temporada 6. Ya sí podemos decir que han aparecido todas las tramas, las han reactivado y estamos al borde de los momentazos.
En todas las grandes tramas, como la de Desembarco, la del Muro, la de las Islas del Hierro y la de Mereen, está a punto de comenzar una gran batalla; se está fraguando una guerra (y dos, y tres). Por su parte, las historias de personajes individuales, como Arya, están a punto de entrar en el plano general y dejar de estar apartadas del resto de tramas. [Atención. Cuidado. Stop. No sigas leyendo si no has visto el capítulo]
Jon y Sansa
«Ay, mi hermano, que me lo habían matao»
Ya se lo advertíamos a Sansa: si sabes que la serie más que Juego de Tronos debería llamarse Stark Mareado, pues ¡starkte quieta en un sitio, mujer! Pero no. Ella es así, y nos ha llevado por el camino de la amargura durante seis temporadas. Hasta hoy. Sí, señoras y señores, porque por primera vez en seis temporadas a Sansa le ha pasado ALGO BUENO y como golpe de gracia Juan de las Nieves Jon le ofrece un ¿vasito de sopa y cerveza de la mala? ¿Estamos locos? Hola, que tienes una sacerdotisa que, bueno, te ha devuelto la vida, (poca cosa), ¿a nadie se le ocurre pedirle comida decente? Ella está súper convencida de que Jon es el príncipe prometido, así que un banquetillo de nada ¿cuánto tiempo le llevaría: tres segundos? Además, no hace falta que tenga ni la típica cabeza de cerdo con la manzanita: para eso ya mismo podrán utilizar la de Ramsay.
#LoveIsInTheWall
Porque, en efecto, hasta Juan Nieves tiene un cuñado que (se) la lía parda prometiéndole una tortura con marca de la casa, además de violaciones para Sansa y una muerte cruel para Rickon. Aunque por una vez, Sansa ha dejado de ser la niña asustada para adoptar el papel de mujer vengativa. ¡Incluso ha dado órdenes a Snow!
Banquetes y planes aparte, muchos comentan que lo mejor del capítulo ha sido el esperado abrazo entre los dos hermanos, pero no. Lo mejor ha sido la tensión sexual no resuelta entre Tormund y Brienne. Ese plano de Tormund tierno poniendo ojillos, con cara de «chicos, así fue como conocí a vuestra madre».
Ramsay
Al número 1 del Partido Animalista más que pelar manzanas, se le da mejor pelar personas. La costumbre, ya sabéis. Desde que en el capítulo anterior se hizo con Tonks Osha y Nikon Rickon nos temíamos que nada bueno podría salir de ahí, aunque teníamos esperanzas. Sin embargo, parece que los Dioses Antiguos y Nuevos se han pasado por el forro nuestras súplicas porque Ramsay ha matado al cebo vivo Osha y, creedme, algunos ya tuvimos bastante con perderla una vez en la batalla de Hogwarts.
Las muertes en Juego de Tronos son el pan de cada día, pero desde mi punto de vista, esta no venía a cuento: parece que sólo quieren que Ramsay asesine personajes porque sí, porque es más fácil eliminar unos pocos antes que continuar con su trama. ¿Natalia Tena se merecía una escena un poquito más solemne como despedida? Pues sí. (Rickon, te veo mal).
Meñique
Sabíamos que Baelish, o Meñique, tenía en proceso algo grande y beneficioso para él cuando aún no había aparecido. Este hombre tiene mil frentes abiertos, pero es más astuto que un Slytherin antes de un duelo, así que ha ido maquinando un señor plan: encandilar a mini Arryn (que nadie haya degollado a este niño mientras duerme es todo un misterio) con un pajarito y culpar al otro de sus planes.
Con su movimiento podemos intuir que se van a unir dos ejércitos contra los Bolton: el del Norte, capitaneado por Jon, y el de los Arryn. Parece que al entrañable Padre del Sado le quedan dos telediarios.
Khaleesi
En el capítulo de hoy Jorah la exploradora nos ha dejado de piedra, como siempre, con sus increíbles habilidades para encontrar a nuestra Khaleesi. No importa si tienes una enfermedad contagiosa del copón, o si te quedas sin aliento al subir una colina: seguro que Jorah te rastrea ofertas de viaje mejor y más rápido que Kayak y encuentra los pantalones antes de que tu madre diga lo de «¿a que voy yo y los encuentro?»
Ay, qué infravalorado está Jorah. Eso sí, alejadlo de las peleas, que nos lo matan por pacifista. Desde que quiere deshacerse de las armas por precaución, hoy ha estado a punto de ser asesinado, también por precaución. Menos mal que andaba Daario cerca, ese hombre al que no sólo hemos visto cambiar de cara (ojo Arya: yo se lo comentaría a Jaqen H’ghar) sino también reventarle el cráneo a un hombre con una piedra como si fuese plastilina.
🎶 «Somos dos hombres con un mismo destino» 🎶
Pues eso, Jorah y Daario han encontrado a Daenerys y no se han enzarzado en un duelo musical por su amor –hasta la fecha- sino que han elaborado un plan para que la Madre de Dragones saliese victoriosa: quemarlos a todos. Se ve que los guionistas pensaron que era mejor que pusiera en práctica sus títulos, en lugar de repetirlos tanto, y también que si Khaleesi impresionó a los Dothrakis al salir de una hoguera desnuda hace ya unas temporadas, ¿qué podríamos hacer ahora? ¡Pues claro! ¡Una hoguera aún más grande! (Cuatro años de carrera para esto).
«This girl is on fire»
De esta forma hemos sacado tres conclusiones (aplicables a media serie): 1) que, por segunda vez, los Dothrakis han muerto Khal-cinados; 2) que con el tema de ser ignífuga la Khaleesi va conquistando el mundo como Pedro por su casa (eso sí, la melena rubia no se le quema. Iker Jiménez, aquí tienes material) y 3) que los Dothrakis deberían pensar menos en caballos y MÁS en un tío con el título de experto en prevención de incendios. Eso sí que os saldría rentable, queridos.
ADEMÁS…
- OTROS REENCUENTROS FAMILIARES han sido el de los Tyrell (Margaery le pide a su hermano Loras que sea fuerte) y el de los Greyjoy: Theon es otro hombre después de haber sufrido en su piel los Juegos de Ramsay, Yara pide que no la detengan, que no la controlen, que ella quiere gobernar y las Islas del Hierro, mientras tanto, se están preparando para unas elecciones que espero no se parezcan en nada a las españolas.
- TYRION, el Padre de Dragones y de la Diplomacia, ha dejado los juegos de beber para empezar a jugar con los Amos. De este modo está cambiando de estrategia en Meereen obedeciendo aquello de que «la paz no se hace con los amigos, sino con los enemigos». Tyrion: 1 – Hijos de la Arpía: 0.
«Bitch, please»
- CERSEI LANNISTER, al ver que su hijo Tommen sigue ahí de fondo dejando que otros tomen los hilos de su reina y de su futuro, ha movido ficha para derrotar al gorrioncete que la humilló delante de todo Desembarco del Rey: ha bastado con asustar de buen rollo a Olenna con que su nieta Margaery sufriría el mismo y entrañable paseo por la capital si no se daban prisa en acabar con la secta religiosa. Ay, Olenna, si es que cuando tú vas, Cersei ya ha vuelto quince veces (y su venganza será mayor).
En definitiva, war is coming! ¿Qué os ha parecido a vosotros? ¡Os esperamos en los comentarios!
Os dejamos un vídeo del momento barbacoa y más reviews del episodio:
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