¿Has estado toda tu vida esperando El Reencuentro de Operación Triunfo sin saberlo? ¿Te gusta dividir a la gente entre Chenoístas o Bisbaleros? ¿Solucionas las disputas importantes haciendo lip-sync for your life con “Dos Hombres y Un Destino”? ¿Te ha bloqueado Juan Camús en Twitter? ¿Sabes quién es “Anllel Llaser”? ¿Es “Escondidos” el himno de tu patria? ¿Te “insonorizaste” la habitación con cartones de huevos para crear un estudio de grabación? ¿Has vuelto a desempolvar todos los discos, singles y especiales de OT1? Si la respuesta a todas esas preguntas es afirmativa ¡no esperes más! Además de se una persona muy válida en la vida estás más que preparado para jugar al Drinking Game Operación Triunfo Edition.

Operación Triunfo fiesta

Bebe, bebe. bebe

Para los que sean nuevos en esto del beber, os dejamos unos consejos aprendidos a la fuerza en anteriores ediciones del Drinking Game. No escatimes en alcohol, hazte con todas las botellas que haya en tu casa como si de completar tu colección de Pokémon se tratase. Prepara los vasos de chupito y consigue una palangana porque la estética de los 2000 combinada con altas cantidades de alcohol puede ser una mala combinación. CHUPITO CUANDO:

  1. Rosa o Chenoa lloran. (x2 si es a la vez)

    Operación Triunfo lagrimas

    15 años después Bisbal demuestra que lo tiene todo muy superado

  2. Noemí Galera suelta una pulla para los concursantes.

  3. Bisbal mira a la puerta con ganas de huir.

    Operación Triunfo fiesta Mensajes secretos Made in Rosewood

    Mensajes secretos Made in Rosewood

  4. Geno mira a los lados desorientada, no sabe dónde está ni qué hace ahí.

    Operación Triunfo bebe como geno

    No lloréis que voy a tener mi Academia

  5. Verónica desafina pero ella cree que no, que todo es un invento y una conspiración.

  6. Bustamante intenta fecundar a la audiencia con su movimiento pélvico.

    Operación Triunfo el baile de Busta

    Bustamante rindiendo homenaje a su ídolo Lina Morgan

  7. Álex Casademunt le hace shade al programa.

  8. Estilismo deslumbrante: transparencias, lycra, brilli brilli o camisas de Andy y Lucas.

    Operación Triunfo Juan Camus cutre

    El antes y durante. #Shame #PantalónDePana #Abalorios #Botines #Cuero

    Operación Triunfo Juan Camus más cutre

    El después. #Luxury #Vida #Sana #Fitness #Moda #Healthy #Life #Success

  9. Chenoa o Geno son one of us emocionándose y shippeando.

    Operación Triunfo Gisela y Busta

    La voz del pueblo

  10. Bisbal hace como que canta una canción, pero no. (x2 si es en inglés)

  11. La cámara enfoca a Chenoa cuando canta Bisbal. (Y a la inversa)

  12. Bisbal da una vueltecita (se multiplican los chupitos por cada vuelta).

    Operación Triunfo vuelta bisbal

    “Y así desenrollo el cable de los auriculares”

  13. Dicen una frase Juan Camús, Mireia, Naím o Nuria Fergó.

  14. Bustamante hace gorgoritos (x2 si no le toca a él cantar)

    Operación Triunfo Busta canta

    Primeros síntomas de una pequeña embolia

  15. La cámara enfoca a Juan Camús hablando solo porque nadie le hace caso.

La versión UPGRADE de este Drinking Game es como el chat de Àngel Llàcer y está pensada para los que crecieron deseando comentar Operación Triunfo con amigos. Desde que llegó Twitter a nuestra vida hemos anhelado tuitear sobre OT, ahora podemos juegar on line y beber cada vez que alguien en Twitter…

  1. Dice #TodosSomosGeno o #SufroComoGeno.

  2. Intenta que Juan Camús le bloquee (no eres nadie en la vida sin ese block).

  3. Te increpa porque te has metido con su triunfito favorito (x2 si es Juan Camús + block + report).

  4. Vuelve a shippear parejas (Fergó-Tenorio; Gisela-Busta; Natalia-Naím).

  5. Se declara #TeamChenoa o #TeamBisbal (a estos últimos también block + report).

  6. Pide que Chenoa y Bisbal canten “Escondidos”.

  7. Pregunta quién es Juan Camús (x2 si lo dice algún familiar)

  8. Argumenta que Bisbal es mejor porque ha ganado más dinero que el resto.

¡Y hasta aquí el Drinking Game Operación Triunfo Edition! Si has terminado bebiendo chupitos mientras dabas vueltas como Bisbal, cantando en falsete como Bustamante y gritándole a la televisión que Chenoa somos todos, estamos muy orgullosos de ti. El siguiente paso es rescatar los pantalones de pana, las chaquetas de pelo y ponerte gomina dejando muchos pegotes en el pelo. Y recuerda, por muy mal que te vaya en la vida, por mucho que te digan que tú no vales para algo: Vero es una vedette compositora en Los Angeles, Geno se ha montado su propia Academia de canto y Javián ahora es metalero.

Operación Triunfo El Perreo

Cuando eres Rosa de España Bustamante te perrea y Bisbal te jalea